HABIAN TRES AMIGOS QUE SE LLAMABAN TONTO NADIE Y NINGUNO, VA TONTO Y LE DICE A LA POLICIA NINGUNO SE CALLO AL POSO Y NADIE LO ESTA AYUDANDO Y EL POLICIA LE DICE PERDON PERO USTED ES TONTO SI MUCHO GUSTO

Se encuentran 2 amigos chinos; y uno le dice al otro, mila me eh complado un coche muy bonito, y dice el otro avel oooh si muy guaopol, es un Alfa....lo meo, y le contesta, como lo mees te palto las pielnas.

Va un tio y abre una cuenta en un banco y ingresa 200 mil pelas.
Al otro dia ingresa 400 mil pelas y va ingresando asi cantidades cada vez más grandes, hasta que un dia el director del banco lo llama y le dice:
- Oiga, perdone la intromisión, pero como director del banco que soy estoy intrigado en saber como consigue tanto dinero. ¿Podria explicarmelo?
- Sí, se trata de hacer apuestas.
- ¿Cómo?
- Por ejemplo yo apuesto con un tio a que le bajo los pantalones en la calle o que me los bajo yo...
- ¿Pero no es muy arriesgado esto? Podria perder mucho dinero.
- No, verá, vamos a hacer una apuesta. Me apuesto 500 mil pelas a que tengo los cojones más grandes que usted.
- Pues va a perder 500 mil porque yo los tengo muy gordos.
Coge el tio y le toca los cojones al director del banco y dice a ver ahora toqueme los mios.
Se los toca y dice el director: "lo siento pero ha perdido, los mios son más grandes".
- ¿Ve qué forma de ganar dinero?, hace poco me habia apostado un millón con un tio a que usted me tocaba los cojones...

Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado...

Lorena se encuentra a su amigo Jaime y le dice:
- ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho?
- Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor.
- ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo?
- ¡Sí! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡Casi todo!